●Poeira com Vento-Blog de Humor | Fotos Engraçadas | Videos Engraçados

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Pensei que o Urubu era o Flamengo

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

Tinha que ser os Chineses...

Foto por Divulgação

Bicicleta-casa é uma solução criativa para a falta de moradia na China

Não é fácil encontrar uma casa para morar na China, afinal o país é o mais populoso do mundo, com aproximadamente 1,33 bilhão de habitantes. A demanda é pequena para o número de chineses à procura de um lar. Além disso, os altos preços, muitas vezes, impossibilitam a compra de um imóvel. Pensando nisso, uma empresa chinesa resolveu inovar e lançou a bicicleta-casa (bike-home).

A cama, para apenas uma pessoa, fica na parte superior da “casinha”. A invenção conta ainda com sofá, mesa, armário e televisão. O acesso ao fogão de apenas uma boca, porém, fica na parte externa por segurança. O modelo da bicicleta de três rodas é muito comum na China, usada para o transporte de cargas. O único senão é que tem apenas uma marcha... Haja pernas para levar a casa nas costas.

Projeto do interior da "casa" contempla cama, sofá, mesa, armário e até televisão Foto: Divulgação

Fonte:R7.COM

Esse é o Típico Brasileiro

Não Desiste Nunca!

Twitando

Fala sério...cara sem noção...Só esqueceu dele(Jumento) e o cavalinho...uhauha...

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Coisa mais idiota q eu ja vi...

Clique na Imagem para Ampliar

?Mas Cadê o Noivo?

Deve ser Barriga D'água...

Essa,mandaram pra mim por email...nem sei quem foi...mas é um pouco irado...
Confiram!

Na China, uma menininha com apenas um ano de vida ficou grávida.
No seu interior, ainda bebé, começou-se a desenvolver o corpo de um feto.
A menina, Kang Mengru, começou a ficar com barriga inchada até que foram fazer exames. Através de uma tomografia viram que dentro do seu abdómen crescia uma nova criança parasita.
Os médicos identificaram como uma rara condição que se chama ?fetus in fetus? e que acontece quando um embrião absorve o outro durante as primeiras semanas de gravidez.
O que costuma acontecer é que a nova criança fica reduzida a alguma parte humana. Neste caso de Kang, o bebé dela é um feto completo, tal e qual um novo bebé.

Agora irão fazer uma cirurgia para remover o bebé. A questão é que não sei se sairá com ou sem vida.
Mas que é bizarro, é! A criança nem deve ter noção.

Frases com Duplo Sentido

    O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!

    Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar sua opinião?

    No escuro, lê como? Sem óculos, lê como? lê como mesmo?

    Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.

    Como você está? Não como você, mas vou indo..

    Você tem tomada atrás do computador?

    Com 10kg de carne dá para vinte comer?

    Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?

    Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?

    Se eu cozinho todo mundo come

    Eu estou cozinhando 20k de feijão, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho não é meu. Se eu cozinho não é meu?

    O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu

    Você corre ou só caminha?

    Quando você está deprimido(a) você pede um consolo pra alguém ou você vai no psicólogo e se abre para ele?

    Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina… Então bate uma com mamão pra mim ?

    Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?

    Saudades de tu e tu de eu?

    Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!

    Ah…Você está muito engraçadinho fazendo essas brincadeiras com frases de duplo sentido, por acaso você não tem medo de ficar queimado na rodinha?

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

Os casamentos e as profissões

Uma mulher, que já havia com sucesso pedido a anulação de dez casamentos anteriores, diz carinhosamente ao novo marido:
- Benzinho, sou virgem!
- Como ? - disse o marido - Pois não foste casada 10 vezes?
- Sim - disse ela - Mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos.
O 3º era poliglota, só entendia de línguas.
O 4º era massagista, só usava as mãos.
O 5º era caçador, só gostava de viado.
O 6º era médico, só examinava.
O 7º era juiz do interior, não tinha vara.
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais.
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro.
O 10º era do PT, quando estava por cima não fazia nada.
- E agora, minha esperança é você....
Então o marido diz:
- E porque eu?
- Porque você é advogado, tenho certeza que vai me fod.....!!

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Dialogando

Mamãe, mamãe... por que o papai não tem cabelo?
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
- Ah, e por que você tem tanto cabelo?
- Cala boca
_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
- Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim.
- Eu já te disse NÃO!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
- Não me amole , Juliano.....

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai!

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe...

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar?
- Ai... claro que não.
- Oooooba!

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... me leva no circo?
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinhas.
- E porque você não bate nele?
- Ai, é que ele é tão lindo!

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah! ... e por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca!

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei, filho... seu pai nunca quis me apresentar a família dele!

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço.
- Não lhes dê bola, Marcos... e feche a boca que está riscando o chão!

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... se a cegonha traz os bebês, e Papai Noel os presentes no Natal.
posso saber para que serve o papai?

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai

10 Coisas que aprendi com Minha Mãe!

1. Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
“ME RESPONDE DE NOVO E TE ARREBENTO OS DENTES!”

2. Minha mãe me ensinou o que era motivação:
“CONTINUA CHORANDO QUE VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PRA VOCÊ CHORAR”

3. Minha mãe me fez entender a contradição:
“FECHA A BOCA E COME!”

4. Minha mãe me ensinou a enfrentar desafios:
“OLHE NOS MEUS OLHOS E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

5. Minha mãe me ensinou o raciocínio lógico:
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”

6. Minha mãe me ensinou sobre genética:
“VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!”

7. Minha mãe me ensinou medicina:
“SE VOCÊ NÃO COMER, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!

8. Minha mãe me ensinou religião:
“REZE PRA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

9. Minha mãe me ensinou a ter senso de justiça:
“UM DIA VOCÊ VAI TER SEUS FILHOS E EU ESPERO QUE ELES SEJAM IGUAIS A VOCÊ, PRA VOCÊ SABER O QUE É BOM!”

10. Minha mãe me ensinou os números:
“EU VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

Quadrinho...

O Que é isso...

Postagem Especial

Haitianos deseperados se espancam por comida

País sofreu novo tremor de seis graus na escala Richter

Cidadãos haitianos afetados pelo mais violento terremoto em 200 anos estão brigando na capital Porto Príncipe por comida e água. Além do caos, muitos bandidos que se libertaram das prisões destruídas estão cobrando pelo direito de saquear estabelecimentos destruídos.
Na manhã desta quarta-feira (20), o país sofreu outro terremoto, de seis graus na escala Richter.
Veja vídeo:

Fonte:R7.COM

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

"Meu sonho é sair em todos os Hot Dogs"

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Tomando no Cu...

domingo, 17 de janeiro de 2010

Imagens do Dia

Put'z...hoje é Domingo...Amanhã tenho que trabalhar...

Como Conquistar Uma Garota...

sábado, 16 de janeiro de 2010

Para Refletir...

Três homens, após suas mortes, chegaram juntos no
céu e foram abordados por Deus:
-Meus filhos há uma super lotação aqui no Reino dos Céus, portanto só poderei acolher um de vocês três. Para não cometer nenhuma injustiça ouvirei os três, e apenas aquele que teve a pior morte,poderá ficar aqui. Podem começar!
O primeiro já foi falando: -Bom, eu cheguei em casa mais cedo essa noite e pelo comportamento estranho da minha mulher,achei que ela estava me traindo. Procurei por toda casa para tentar achar algum homem escondido, até que vi um, pendurado na janela!Transtornado bati nas suas mãos até ele soltar e cair na rua, ao vê-lo agonizando no asfalto ainda joguei minha geladeira na sua cabeça.
-E como você morreu?? perguntou Deus.
-Eu me arrependi e me suicidei com um tiro. respondeu o homem.
-E você, como você morreu. pergunta Deus ao segundo.
- Eu estava lavando minha janela e escorreguei, consegui segurar no para-peito do andar de baixo. Até que um homem começou a bater em minhas mãos e eu caí. Ainda vivo na calçada ele me jogou uma geladeira na cabeça, então eu morri.
-Nossa que morte horrível! exclamou Deus -e você como morreu? pergunta o Senhor ao terceiro.
- Bom, só sei que eu estava dentro da geladeira...

Pobre #2

Pelos Poderes de...

(Clique na Imagem Para Ampliar)

Eu Acho que é Greyscow...

Tem Louco pra tudo

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

Presente do Mês– American Pie 7: O Livro do Amor DVDRip Dual Áudio

Informações do Filme: Tamanho: 798 MB
Formato: DVDRip
Vídeo Codec: Avi
Idioma: Inglês
Legenda: Clique Aqui
Lançamento: 2009
Duração: 137 minutos
Sinopse:
Aquela que talvez seja a maior franquia de comédias adolescentes da atualidade chega a sua sétima produção mostrando que ainda tem lenha para queimar. O longa metragem se passa dez anos após o primeiro filme e mostra três jovens que encontram, na biblioteca, um livro repleto de dicas sobre como perder a virgindade. Infelizmente, o guia está semidestruído e muitas informações foram perdidas. O que certamente será garantia de confusões para o trio.

Baixar Filme - Uploading
Baixar Filme - Megaupload
Baixar Filme - 2Shared

Fonte:Baixar Filmes

Vida de Bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
-E você é um bêbado!
-É, mas amanhã eu melhoro...
> >
> >
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador:
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
-E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
-Aí eu era cobrador de ônibus!
> >
> >
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!
> >
> >
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
-Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
> >
> >
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
-Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco ping a!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
-Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
> >
> >
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
-NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
> >
> >
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito
custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz
acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
-Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
> >
> >
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece...

A Cara da Dona...

Pois não é que se parecem mesmo...

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

Aprendiz 5...

Brincando com a Namorada

Nada haver essa brincadeirinha...=(

Jogando Sinuca

Essa foi uma das mais burra que eu ja vi nesse planeta...

Obs:Clique na Imagem para ampliar

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

Esse Seria o fim do Crepúsculo...

Como Estragar uma Foto #1

Férias!

ei que esse não é blog de notícias ou qualquer tipo de Anúncio.Mas como todos sabem,cada vitória em nossa vida,nós temos o prazer de compartilhar com as outras pessoas.Então,por esse motivo estou aqui para dizer que estou feliz por mais uma vitória alcançada nessa vida.Apesar das brincadeiras durante todo o ano de 2009 no colégio,chega um momento que temos que levar a coisa a sério.Não só por mim,mas por todos que fizeram parte da minha turma no ano de 2009 e no começo de 2010,Não devemos querer Deus só para nós,mas devemos dar uma força positiva para aqueles que estão ao nosso redor.Ano de 2009,9º "A",Vai ficar marcado na História.9º Ano para sempre no coração...hoje,Dia 13 de Janeiro de 2010,ficou marcado em nossas vidas, porque todos estamos de férias!Fizemos a recuperação,conseguimos obter um bom resultado.Até quem pensávamos que iria ficar reprovado,foi Aprovado!

Galera do 9º "A"-

Alberto,Bruno,Jocélio,Jonas Mendes,Thais Hellen,Macielma,Juliana Lopes,Juliana Silva,Érica,Ravena,Lauro,Lucas,Roniele,Livramento,Estefania,Regiane,Leidiana,Leidiane,Edmar,

Gessica,Alex,Luiz Henrique,Janaina,Ruth,Gutemberg...

Esse é o melhor time de Professores-Letícia,Zé Maria,Renata,Rosalha,Zé Aroldo,Selha

Essa é uma das Melhores-E.E.F.M Nazaré Severiano

FÉRIIAAAAS...=)

Michael Jackson Não Morreu...

Mas o que é isso?

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

BeatBox

Este é um BeatBox Retardado...Idiota...Otário...

Este é Um BeatBox Profissional...

Depois de verem os 2 videos...Não precisa dizer mais nada...

Pobre #1

Não precisa dizer mais nada...

Pobre é osso mesmo...

Metaleiro

Metaleiro Idiota...

segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

Reforma Ortográfica 2016 #2

Água Oxigenada FC

sábado, 9 de janeiro de 2010

Piadinha do Dia....

Porque a loira botou o shampoo antes de entrar no chuveiro?
- Porque tinha escrito, ''para cabelos secos''

Evolução

Esse é o Tênis que as crianças usavam á 15 anos atrás...(Iclusive eu)

Esse é o Tênis que elas usam Atualmente...

Esse é um sapato básico que minha mãe comprou pra mim quando criança...

Put'z...da uma olhada no sapato do muleque...(que direferença em?!)

Esse é meu All Star...lindo né?

Esse é o All Star atual...

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

Férias do "Caera" com JQuest

Contribuição de Israel Dias(Por Email)

Teste do Joãozinho

A professora estava tendo dificuldades com um dos
alunos (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro
ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este
problema, o manda para a diretoria. Enquanto o
Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor. O diretor diz para a professora
que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que
ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda,
chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que
passar por um teste. O menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um
aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho
não comete erro algum. O diretor então, diz para a
professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no
terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora
pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode
entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a
respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
- E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina
com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C"
termina com a letra "U" e ora está sujo ora está
limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco
no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira
aliviado e diz para a professora:
- Já chega! Põe esse moleque como diretor, pq eu
mesmo errei todas.

Culpa pelo que nao Fez

Na escola Joao era um aluno muito danado.

E a professora tinha ate raiva dele
Um certo dia a professora estava falando sobre culpa.
E no mesmo dia a professora passou um dever de casa
E no outro dia Joao chegou a professora e pergunta em voz alta..
Professora?
Fala Joao.
Nos podemos ser culpados por coisas qeu nao fizemos?
E a professora... Claro que nao Joao.. Se voce Nao fez, porque seria culpado de algo..
E Joao abriu um enorme sorrizo e falou.
Professora...
Eu nao fiz o Dever de casa... =D

quarta-feira, 6 de janeiro de 2010

Natal?

Não precisa dizer mais nada...

terça-feira, 5 de janeiro de 2010

Tipos de Assaltantes do Brasil

Assaltante nordestino:

- Ei, bichin, isso é um assalto! Arriba os braços e num se bula nem faça mugança. Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora! Perdão, meu Padim Ciço, mas é que tô com uma fome da molestia.

Assaltante mineiro:

- Ô sô, prestenção. Isso é um assalto, uai! Levanta os braço e fica quetim quesse trem na minha mão ta cheio de bala. Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Ta esperando o quê, uai!

Assaltante gaúcho:

- Ôh, guri, ficas atento (báh), isso é um assalto, levanta os braços e te aquietas, (tchê)! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, (tchê). Passa as pilas pra cá e te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

Assaltante carioca:

- Perdeu praiboi. Seguinte bicho, te deu mal. Isso é um assalto, passa a grana e levanta os braços rapá! Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete. Vai andando, se olhar pra trás, vira presunto!

Assaltante baiano (leia devagar):

- Ôh, meu rei (longa pausa) isso é um assalto (longa pausa), levanta os braços, mas não se avexe não, (longa pausa) se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado. Vai passando a grana, bem devagarinho (longa pausa), num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho(longa pausa) vou deixar teus documentos na encruzilhada.

Assaltante Paulista:

- Porra, meu, isso é um assalto, meu. Alevanta os braços, meu, passa a grana logo, meu. Mais rápido, meu, que ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do corinthias, meu. Pô, se manda, meu!

Assaltante de Brasília:

- Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, IPTU, IPVA, licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, CMS, PIS, COFINS, produtos alimentícios, entre outros.
Mas não se preocupem companheiros, somos PENTA!

Put'z

Esse ai é irmão do nosso Amigo e Colaborador do
nosso Blog Israel Dias

segunda-feira, 4 de janeiro de 2010

Senhor "Email"

Quem nunca fez essa pergunta:"Quem Será esse tal de Email?"...

Suas dúvidas Acabaram...você vai conhecer o Email...

domingo, 3 de janeiro de 2010

Promoção da Sony!

Videos do Dia

Bêbado na Igreja

KKKKK

sábado, 2 de janeiro de 2010

Concurso Miss Orkut 2010

Miss kung fu

Miss faz beicinho

Miss noiva do capeta

Miss narizinho no azul

Miss reboco de cimento

Miss parede despelada

Miss bocetinha na testa

Miss seputura

Miss pilci