●Poeira com Vento-Blog de Humor | Fotos Engraçadas | Videos Engraçados

segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

Piadinha

Na Natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma.

A arte da gambiarra

apanios1.jpg

apanios2.jpg

apanios3.jpg

apanios7.jpg

apanios13.jpg

apanios15.jpg

apanios22.jpg

apanios23.jpg

apanios30.jpg

apanios39.jpg

apanios42.jpg

apanios43.jpg

apanios45.jpg

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

Não Pise na "Grama"

Recebida por Email(Israel Dias)

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

A Verdadeira Matemática do BBB

Como Todos sabem o BBB(Big Brother Brasil) é um programa de grande sucesso em todo o Brasil,que conquistou o povo Brasileiro desde sua primeira Edição no ano de 2000.Hoje,2010,ja está sendo realizado
o BBB 10.É Comentário geral:na Escola,na Rua,Trabalho,emfim virou Febre!
Por falar em Escola,hoje foi a primeira Aula de Física do Ano letivo de 2010.A Professora começou a explicar
algumas coisas lá Sobre Física,então ela começou a fazer umas Brincadeiras e uma dessas brincadeiras o nome dela foi "Matemática do BBB".Todos da sala de aula Acharam Super Interessante a brincadeira.Quando cheguei em casa,liguei o pc e pesquisei no Google "matematica do bbb",apareceu um monte de resultados,mas nenhum igual a o que a professora fez!encontrei umas besteiras como essa Aqui.
Estou aqui para fazer mais ou menos como foi Matemática do BBB.

A Primeira edição do BBB foi no Ano de 2000.Não se cobrava nada pelas ligações,ou seja,era gratuitamente.Ja em sua Segunda edição,no ano de 2001,começou a ter duas opções para ligações,a ligação gratuita e a ligação paga.Quando as pessoas ligavam na opção Gratuita,as linhas estava congestionadas,então tinham que apelar para a ligação paga!Ja nas outras edições 2002,2003...ja não existiu mais ligações Gratuitas,todas passaram a ser pagas.
O Custo de cada Ligação é de R$0,31 + Impostos.O Período de duração do BBB é de 3 meses.Toda semana tem Paredão,cada paredão cerca de 30.000.000 de pessoas ligam para votar em quem deve sair da casa,essas pessoas pagam 31 Centavos pela ligação,sem falar nos Impostos:

R$30.000.000 X R$0,31=R$9.300.000 Milhões de Reais Sem contar com os Impostos

Durante um Mês tem 4 Semanas,ou seja,durantes um Mês tem 4 paredões:

R$9.300.000 X 4=R$37.200.000 Milhoes de Reais

O Programa tem duração de 3 Meses:

R$37.200.000 X 3=R$111.600.000 Milhões de Reais

O Mais impressioante que apesar deles lucrarem tudo isso o prêmio é Somente 1,5 Milhões de Reais!

como foi o caso do BBB 10,q está acontecendo atualmente.Isso sem contar o que a emissora ganha com:Patrocínio,Tv a Cabo e ETC.

A Globo está de Parabéns!O Povo Brasileiro Tambem por gastar seu dinheiro!

Enquanto eles ganham Milhões,Milhões de pessoas nesse pobre Brasil passam fome...

Essa Sim pode ser a verdaira Matemática do BBB!

By -Blog do Jonas Mendes'

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

Hora de Malhar

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

OMG

Videos do Dia

domingo, 7 de fevereiro de 2010

Manias de Pobre

Tomar cerveja em copo de requeijão.

Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.

Andar pendurado na porta do ônibus.

Lamber a tampa metálica do iogurte.

Colocar bombril na antena da televisão.

Colocar sunga, maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.

Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: “pega, pega”.

Entrar de loja em loja olhando os preços e dizer ao vendedor: “Só estou dando uma

olhadinha”.

Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as cadeiras numeradas.

Fazer jogo de futebol com times camisa e sem camisa.

Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.

Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para entrar em forma.

Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira.

Acender latinha com álcool no banheiro nos dias frios.

Secar tênis atrás da geladeira.

Receber visita e mostrar a casa toda.

Decorar vaso com flor de plástico.

Guardar refrigerante com uma colher na boca para não perder o gás.

Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só para dizer que é novo.

Amarrar cachorro com fio de luz.

Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.

Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão, etc...

Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.

Passar cuspe no cotovelo para amaciar.

Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só.

Convidar amigos para um churrasco no seu aniversário e mandar cada um levar uma

coisa.

Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.

Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.

Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está com mau cheiro.

Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.

Fazer a barra da calça com fita crepe.

Sair correndo para pegar um ônibus que já está saindo do ponto.

Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: “Melhorou?”.

Guardar cueca velha para passar cera no carro.

Ir ao restaurante e antes de fazer o pedido perguntar se aceita ticket.

quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010

Absurdos

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________ _________ _________ _________ _______
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido ?
____________ _________ _________ _________ ________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________ _________ _________ _________ _______
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________ _________ _________ _________ _______
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
____________ _________ _________ _________ _______
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
____________ _________ _________ _________ ________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
____________ _________ _________ _________ ________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
____________ _________ _________ _________ ________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
____________ _________ _________ _________ ________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
____________ _________ _________ _________ ________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas....
____________ _________ _________ _________ ________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
____________ _________ _________ _________ ________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

Postagem Especial #2

Mal sabemos o quanto ele suportou, suporta e suportará por nós...
Não deixe de tentar descobrir um pouco mais sobre Ele, que te tira de tantas...
Não deixe de bater um papo com Ele...
Não deixe de agradecer...
Ele esta aí...
Com você...

segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010

Principais desculpas de um Jogador de Video Game(Futebol)

1 – Também, você é viciado.
2 – Pô, o meu uniforme está me confundindo…
3 – Essa bola se confunde com o campo…
4 – Você tem videogame e pode jogar todo dia, eu não.
5 – Faz um tempão que eu não jogo…
6 – Esse controle está com defeito…
7 – Esses jogadores são uns merdas, não fazem nada direito.
8 – Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desses!!
9 – Teu time é bem mais forte que o meu!
10 – Gol cagado.
11 – Não gosto de jogar essa merda.
12 – Você editou os jogadores.
13 – Porra, você faz manha né.
14 – Não estou inspirado hoje…
15 – O sol bateu na minha cara.
16 – Arrumei meu time errado.
17 – O P1 sempre ganha.
18 – Aff, o analógico tava ligado.
19 – O Play é teu…
20 – Essa TV é uma merda.
21 – O juíz é ladrão.
22 – Você subornou o juíz.
23 – Lá vem você botar essas “manhas” (enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante).
24 – Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25 – Zaga de merda.
26 – To de zuera, deixei você ganhar…
27 – As setinhas do meu time vieram zuadas.
28 – Peguei o time errado.
29 – Essa câmera é horrível.
30 – Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível fazer gol.
31 – Os jogadores não correm.
32 – Essa minha dupla é uma merda.
33 – O botão tava emperrado.
34 – Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra jogar direito.
35 – É que eu jogava FIFA, dai os botões eram diferentes.
36 – Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37 – Aff, os teus zagueiros correm o dobro dos meus atacantes.
38 – Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentrar.
39 – Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40 – Não sei jogar com narração.
41 – Só sei joga no PC.
42 – Não jogo com controle, só no teclado.
43 – Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44 – Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45 – Mal encostei no cara e já é falta!(após uma voadora de dois pés na cabeça)
46 – Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro! (num pênalti)
47 – Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48 – Aff, você só faz essa jogada.
49 – Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50 – Também né, com um expulso é impossível ganhar o jogo.
51 – Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52 – Deu sorte.
53 – To com sono.
54 – Você só joga com esse cara, passa porra!
55 – Peguei esse time podre só pra ficar zuando (jogando com o Barcelona).
56 – Tava impedido!
57 – Putz, esqueci de ajeitar meu time.
58 – Aff, não vale marcação né.
59 – Não sei jogar com chuva.
60 – Tava com vontade de ir no banheiro.
61 – O jogo ta desatualizado!
62 – Fora de casa eu sempre perco.
63 – Sem torcida não dá.
64 – Tá, vou começar a jogar agora.

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Pensei que o Urubu era o Flamengo

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

Tinha que ser os Chineses...

Foto por Divulgação

Bicicleta-casa é uma solução criativa para a falta de moradia na China

Não é fácil encontrar uma casa para morar na China, afinal o país é o mais populoso do mundo, com aproximadamente 1,33 bilhão de habitantes. A demanda é pequena para o número de chineses à procura de um lar. Além disso, os altos preços, muitas vezes, impossibilitam a compra de um imóvel. Pensando nisso, uma empresa chinesa resolveu inovar e lançou a bicicleta-casa (bike-home).

A cama, para apenas uma pessoa, fica na parte superior da “casinha”. A invenção conta ainda com sofá, mesa, armário e televisão. O acesso ao fogão de apenas uma boca, porém, fica na parte externa por segurança. O modelo da bicicleta de três rodas é muito comum na China, usada para o transporte de cargas. O único senão é que tem apenas uma marcha... Haja pernas para levar a casa nas costas.

Projeto do interior da "casa" contempla cama, sofá, mesa, armário e até televisão Foto: Divulgação

Fonte:R7.COM

Esse é o Típico Brasileiro

Não Desiste Nunca!

Twitando

Fala sério...cara sem noção...Só esqueceu dele(Jumento) e o cavalinho...uhauha...

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Coisa mais idiota q eu ja vi...

Clique na Imagem para Ampliar

?Mas Cadê o Noivo?

Deve ser Barriga D'água...

Essa,mandaram pra mim por email...nem sei quem foi...mas é um pouco irado...
Confiram!

Na China, uma menininha com apenas um ano de vida ficou grávida.
No seu interior, ainda bebé, começou-se a desenvolver o corpo de um feto.
A menina, Kang Mengru, começou a ficar com barriga inchada até que foram fazer exames. Através de uma tomografia viram que dentro do seu abdómen crescia uma nova criança parasita.
Os médicos identificaram como uma rara condição que se chama ?fetus in fetus? e que acontece quando um embrião absorve o outro durante as primeiras semanas de gravidez.
O que costuma acontecer é que a nova criança fica reduzida a alguma parte humana. Neste caso de Kang, o bebé dela é um feto completo, tal e qual um novo bebé.

Agora irão fazer uma cirurgia para remover o bebé. A questão é que não sei se sairá com ou sem vida.
Mas que é bizarro, é! A criança nem deve ter noção.

Frases com Duplo Sentido

    O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!

    Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar sua opinião?

    No escuro, lê como? Sem óculos, lê como? lê como mesmo?

    Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.

    Como você está? Não como você, mas vou indo..

    Você tem tomada atrás do computador?

    Com 10kg de carne dá para vinte comer?

    Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?

    Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?

    Se eu cozinho todo mundo come

    Eu estou cozinhando 20k de feijão, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho não é meu. Se eu cozinho não é meu?

    O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu

    Você corre ou só caminha?

    Quando você está deprimido(a) você pede um consolo pra alguém ou você vai no psicólogo e se abre para ele?

    Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina… Então bate uma com mamão pra mim ?

    Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?

    Saudades de tu e tu de eu?

    Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!

    Ah…Você está muito engraçadinho fazendo essas brincadeiras com frases de duplo sentido, por acaso você não tem medo de ficar queimado na rodinha?

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

Os casamentos e as profissões

Uma mulher, que já havia com sucesso pedido a anulação de dez casamentos anteriores, diz carinhosamente ao novo marido:
- Benzinho, sou virgem!
- Como ? - disse o marido - Pois não foste casada 10 vezes?
- Sim - disse ela - Mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos.
O 3º era poliglota, só entendia de línguas.
O 4º era massagista, só usava as mãos.
O 5º era caçador, só gostava de viado.
O 6º era médico, só examinava.
O 7º era juiz do interior, não tinha vara.
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais.
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro.
O 10º era do PT, quando estava por cima não fazia nada.
- E agora, minha esperança é você....
Então o marido diz:
- E porque eu?
- Porque você é advogado, tenho certeza que vai me fod.....!!

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Dialogando

Mamãe, mamãe... por que o papai não tem cabelo?
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
- Ah, e por que você tem tanto cabelo?
- Cala boca
_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
- Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim.
- Eu já te disse NÃO!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
- Não me amole , Juliano.....

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai!

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe...

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar?
- Ai... claro que não.
- Oooooba!

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... me leva no circo?
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinhas.
- E porque você não bate nele?
- Ai, é que ele é tão lindo!

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah! ... e por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca!

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei, filho... seu pai nunca quis me apresentar a família dele!

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço.
- Não lhes dê bola, Marcos... e feche a boca que está riscando o chão!

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... se a cegonha traz os bebês, e Papai Noel os presentes no Natal.
posso saber para que serve o papai?

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai

10 Coisas que aprendi com Minha Mãe!

1. Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
“ME RESPONDE DE NOVO E TE ARREBENTO OS DENTES!”

2. Minha mãe me ensinou o que era motivação:
“CONTINUA CHORANDO QUE VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PRA VOCÊ CHORAR”

3. Minha mãe me fez entender a contradição:
“FECHA A BOCA E COME!”

4. Minha mãe me ensinou a enfrentar desafios:
“OLHE NOS MEUS OLHOS E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

5. Minha mãe me ensinou o raciocínio lógico:
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”

6. Minha mãe me ensinou sobre genética:
“VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!”

7. Minha mãe me ensinou medicina:
“SE VOCÊ NÃO COMER, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!

8. Minha mãe me ensinou religião:
“REZE PRA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

9. Minha mãe me ensinou a ter senso de justiça:
“UM DIA VOCÊ VAI TER SEUS FILHOS E EU ESPERO QUE ELES SEJAM IGUAIS A VOCÊ, PRA VOCÊ SABER O QUE É BOM!”

10. Minha mãe me ensinou os números:
“EU VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

Quadrinho...

O Que é isso...

Postagem Especial

Haitianos deseperados se espancam por comida

País sofreu novo tremor de seis graus na escala Richter

Cidadãos haitianos afetados pelo mais violento terremoto em 200 anos estão brigando na capital Porto Príncipe por comida e água. Além do caos, muitos bandidos que se libertaram das prisões destruídas estão cobrando pelo direito de saquear estabelecimentos destruídos.
Na manhã desta quarta-feira (20), o país sofreu outro terremoto, de seis graus na escala Richter.
Veja vídeo:

Fonte:R7.COM

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

"Meu sonho é sair em todos os Hot Dogs"

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Tomando no Cu...

domingo, 17 de janeiro de 2010

Imagens do Dia

Put'z...hoje é Domingo...Amanhã tenho que trabalhar...

Como Conquistar Uma Garota...

sábado, 16 de janeiro de 2010

Para Refletir...

Três homens, após suas mortes, chegaram juntos no
céu e foram abordados por Deus:
-Meus filhos há uma super lotação aqui no Reino dos Céus, portanto só poderei acolher um de vocês três. Para não cometer nenhuma injustiça ouvirei os três, e apenas aquele que teve a pior morte,poderá ficar aqui. Podem começar!
O primeiro já foi falando: -Bom, eu cheguei em casa mais cedo essa noite e pelo comportamento estranho da minha mulher,achei que ela estava me traindo. Procurei por toda casa para tentar achar algum homem escondido, até que vi um, pendurado na janela!Transtornado bati nas suas mãos até ele soltar e cair na rua, ao vê-lo agonizando no asfalto ainda joguei minha geladeira na sua cabeça.
-E como você morreu?? perguntou Deus.
-Eu me arrependi e me suicidei com um tiro. respondeu o homem.
-E você, como você morreu. pergunta Deus ao segundo.
- Eu estava lavando minha janela e escorreguei, consegui segurar no para-peito do andar de baixo. Até que um homem começou a bater em minhas mãos e eu caí. Ainda vivo na calçada ele me jogou uma geladeira na cabeça, então eu morri.
-Nossa que morte horrível! exclamou Deus -e você como morreu? pergunta o Senhor ao terceiro.
- Bom, só sei que eu estava dentro da geladeira...

Pobre #2

Pelos Poderes de...

(Clique na Imagem Para Ampliar)

Eu Acho que é Greyscow...

Tem Louco pra tudo

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

Presente do Mês– American Pie 7: O Livro do Amor DVDRip Dual Áudio

Informações do Filme: Tamanho: 798 MB
Formato: DVDRip
Vídeo Codec: Avi
Idioma: Inglês
Legenda: Clique Aqui
Lançamento: 2009
Duração: 137 minutos
Sinopse:
Aquela que talvez seja a maior franquia de comédias adolescentes da atualidade chega a sua sétima produção mostrando que ainda tem lenha para queimar. O longa metragem se passa dez anos após o primeiro filme e mostra três jovens que encontram, na biblioteca, um livro repleto de dicas sobre como perder a virgindade. Infelizmente, o guia está semidestruído e muitas informações foram perdidas. O que certamente será garantia de confusões para o trio.

Baixar Filme - Uploading
Baixar Filme - Megaupload
Baixar Filme - 2Shared

Fonte:Baixar Filmes

Vida de Bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
-E você é um bêbado!
-É, mas amanhã eu melhoro...
> >
> >
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador:
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
-E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
-Aí eu era cobrador de ônibus!
> >
> >
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!
> >
> >
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
-Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
> >
> >
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
-Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco ping a!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
-Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
> >
> >
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
-NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
> >
> >
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito
custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz
acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
-Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
> >
> >
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece...

A Cara da Dona...

Pois não é que se parecem mesmo...

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

Aprendiz 5...

Brincando com a Namorada

Nada haver essa brincadeirinha...=(

Jogando Sinuca

Essa foi uma das mais burra que eu ja vi nesse planeta...

Obs:Clique na Imagem para ampliar

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

Esse Seria o fim do Crepúsculo...

Como Estragar uma Foto #1

Férias!

ei que esse não é blog de notícias ou qualquer tipo de Anúncio.Mas como todos sabem,cada vitória em nossa vida,nós temos o prazer de compartilhar com as outras pessoas.Então,por esse motivo estou aqui para dizer que estou feliz por mais uma vitória alcançada nessa vida.Apesar das brincadeiras durante todo o ano de 2009 no colégio,chega um momento que temos que levar a coisa a sério.Não só por mim,mas por todos que fizeram parte da minha turma no ano de 2009 e no começo de 2010,Não devemos querer Deus só para nós,mas devemos dar uma força positiva para aqueles que estão ao nosso redor.Ano de 2009,9º "A",Vai ficar marcado na História.9º Ano para sempre no coração...hoje,Dia 13 de Janeiro de 2010,ficou marcado em nossas vidas, porque todos estamos de férias!Fizemos a recuperação,conseguimos obter um bom resultado.Até quem pensávamos que iria ficar reprovado,foi Aprovado!

Galera do 9º "A"-

Alberto,Bruno,Jocélio,Jonas Mendes,Thais Hellen,Macielma,Juliana Lopes,Juliana Silva,Érica,Ravena,Lauro,Lucas,Roniele,Livramento,Estefania,Regiane,Leidiana,Leidiane,Edmar,

Gessica,Alex,Luiz Henrique,Janaina,Ruth,Gutemberg...

Esse é o melhor time de Professores-Letícia,Zé Maria,Renata,Rosalha,Zé Aroldo,Selha

Essa é uma das Melhores-E.E.F.M Nazaré Severiano

FÉRIIAAAAS...=)

Michael Jackson Não Morreu...

Mas o que é isso?

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

BeatBox

Este é um BeatBox Retardado...Idiota...Otário...

Este é Um BeatBox Profissional...

Depois de verem os 2 videos...Não precisa dizer mais nada...