segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010
quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010
quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010
A Verdadeira Matemática do BBB
Como Todos sabem o BBB(Big Brother Brasil) é um programa de grande sucesso em todo o Brasil,que conquistou o povo Brasileiro desde sua primeira Edição no ano de 2000.Hoje,2010,ja está sendo realizado
o BBB 10.É Comentário geral:na Escola,na Rua,Trabalho,emfim virou Febre!
Por falar em Escola,hoje foi a primeira Aula de Física do Ano letivo de 2010.A Professora começou a explicar
algumas coisas lá Sobre Física,então ela começou a fazer umas Brincadeiras e uma dessas brincadeiras o nome dela foi "Matemática do BBB".Todos da sala de aula Acharam Super Interessante a brincadeira.Quando cheguei em casa,liguei o pc e pesquisei no Google "matematica do bbb",apareceu um monte de resultados,mas nenhum igual a o que a professora fez!encontrei umas besteiras como essa Aqui.
Estou aqui para fazer mais ou menos como foi Matemática do BBB.
A Primeira edição do BBB foi no Ano de 2000.Não se cobrava nada pelas ligações,ou seja,era gratuitamente.Ja em sua Segunda edição,no ano de 2001,começou a ter duas opções para ligações,a ligação gratuita e a ligação paga.Quando as pessoas ligavam na opção Gratuita,as linhas estava congestionadas,então tinham que apelar para a ligação paga!Ja nas outras edições 2002,2003...ja não existiu mais ligações Gratuitas,todas passaram a ser pagas.
O Custo de cada Ligação é de R$0,31 + Impostos.O Período de duração do BBB é de 3 meses.Toda semana tem Paredão,cada paredão cerca de 30.000.000 de pessoas ligam para votar em quem deve sair da casa,essas pessoas pagam 31 Centavos pela ligação,sem falar nos Impostos:
R$30.000.000 X R$0,31=R$9.300.000 Milhões de Reais Sem contar com os Impostos
Durante um Mês tem 4 Semanas,ou seja,durantes um Mês tem 4 paredões:
R$9.300.000 X 4=R$37.200.000 Milhoes de Reais
O Programa tem duração de 3 Meses:
R$37.200.000 X 3=R$111.600.000 Milhões de Reais
O Mais impressioante que apesar deles lucrarem tudo isso o prêmio é Somente 1,5 Milhões de Reais!
como foi o caso do BBB 10,q está acontecendo atualmente.Isso sem contar o que a emissora ganha com:Patrocínio,Tv a Cabo e ETC.A Globo está de Parabéns!O Povo Brasileiro Tambem por gastar seu dinheiro!
Enquanto eles ganham Milhões,Milhões de pessoas nesse pobre Brasil passam fome...
Essa Sim pode ser a verdaira Matemática do BBB!
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terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
domingo, 7 de fevereiro de 2010
Manias de Pobre
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Colocar bombril na antena da televisão.
Colocar sunga, maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: “pega, pega”.
Entrar de loja em loja olhando os preços e dizer ao vendedor: “Só estou dando uma
olhadinha”.
Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as cadeiras numeradas.
Fazer jogo de futebol com times camisa e sem camisa.
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para entrar em forma.
Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira.
Acender latinha com álcool no banheiro nos dias frios.
Secar tênis atrás da geladeira.
Receber visita e mostrar a casa toda.
Decorar vaso com flor de plástico.
Guardar refrigerante com uma colher na boca para não perder o gás.
Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só para dizer que é novo.
Amarrar cachorro com fio de luz.
Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.
Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão, etc...
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Passar cuspe no cotovelo para amaciar.
Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só.
Convidar amigos para um churrasco no seu aniversário e mandar cada um levar uma
coisa.
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.
Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está com mau cheiro.
Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Sair correndo para pegar um ônibus que já está saindo do ponto.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: “Melhorou?”.
Guardar cueca velha para passar cera no carro.
Ir ao restaurante e antes de fazer o pedido perguntar se aceita ticket.
quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010
Absurdos
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________ _________ _________ _________ _______
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido ?
____________ _________ _________ _________ ________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________ _________ _________ _________ _______
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________ _________ _________ _________ _______
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
____________ _________ _________ _________ _______
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
____________ _________ _________ _________ ________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
____________ _________ _________ _________ ________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
____________ _________ _________ _________ ________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
____________ _________ _________ _________ ________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
____________ _________ _________ _________ ________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas....
____________ _________ _________ _________ ________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
____________ _________ _________ _________ ________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
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Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido ?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas....
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
terça-feira, 2 de fevereiro de 2010
Postagem Especial #2
Não deixe de tentar descobrir um pouco mais sobre Ele, que te tira de tantas...
Não deixe de bater um papo com Ele...
Não deixe de agradecer...
Ele esta aí...
Com você... Read more...
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
Principais desculpas de um Jogador de Video Game(Futebol)
1 – Também, você é viciado.
2 – Pô, o meu uniforme está me confundindo…
3 – Essa bola se confunde com o campo…
4 – Você tem videogame e pode jogar todo dia, eu não.
5 – Faz um tempão que eu não jogo…
6 – Esse controle está com defeito…
7 – Esses jogadores são uns merdas, não fazem nada direito.
8 – Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desses!!
9 – Teu time é bem mais forte que o meu!
10 – Gol cagado.
11 – Não gosto de jogar essa merda.
12 – Você editou os jogadores.
13 – Porra, você faz manha né.
14 – Não estou inspirado hoje…
15 – O sol bateu na minha cara.
16 – Arrumei meu time errado.
17 – O P1 sempre ganha.
18 – Aff, o analógico tava ligado.
19 – O Play é teu…
20 – Essa TV é uma merda.
21 – O juíz é ladrão.
22 – Você subornou o juíz.
23 – Lá vem você botar essas “manhas” (enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante).
24 – Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25 – Zaga de merda.
26 – To de zuera, deixei você ganhar…
27 – As setinhas do meu time vieram zuadas.
28 – Peguei o time errado.
29 – Essa câmera é horrível.
30 – Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível fazer gol.
31 – Os jogadores não correm.
32 – Essa minha dupla é uma merda.
33 – O botão tava emperrado.
34 – Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra jogar direito.
35 – É que eu jogava FIFA, dai os botões eram diferentes.
36 – Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37 – Aff, os teus zagueiros correm o dobro dos meus atacantes.
38 – Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentrar.
39 – Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40 – Não sei jogar com narração.
41 – Só sei joga no PC.
42 – Não jogo com controle, só no teclado.
43 – Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44 – Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45 – Mal encostei no cara e já é falta!(após uma voadora de dois pés na cabeça)
46 – Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro! (num pênalti)
47 – Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48 – Aff, você só faz essa jogada.
49 – Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50 – Também né, com um expulso é impossível ganhar o jogo.
51 – Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52 – Deu sorte.
53 – To com sono.
54 – Você só joga com esse cara, passa porra!
55 – Peguei esse time podre só pra ficar zuando (jogando com o Barcelona).
56 – Tava impedido!
57 – Putz, esqueci de ajeitar meu time.
58 – Aff, não vale marcação né.
59 – Não sei jogar com chuva.
60 – Tava com vontade de ir no banheiro.
61 – O jogo ta desatualizado!
62 – Fora de casa eu sempre perco.
63 – Sem torcida não dá.
64 – Tá, vou começar a jogar agora.
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